你好，

        早在好些年前因为一直想让自己尽早的成熟起来，于是不再接触任何的童话故事，甚至不再相信那些美好，也不再总是去追问“浮沉各异势，会和何时谐”，因为早已明白了这世界没有那么多答案，爱情本来就是个无解的过程，经历了就经历了，缘分与否早就成为了自己安慰自己的借口，可是为什么却有会有个这样完美与圣洁的你出现在我的生活中？在一起的几十个日夜让人毫无准备的感受到那些日益增多的爱恋冲击着自己。我们的爱情究竟是一个怎样的童话？

        一直在跟你说，十一年前没有选择用不成熟的心智去爱你在现在看来实在是正确的决定，那个年纪，太容易把好感当做爱情，有时小心翼翼的按照看来的听来的爱情的模样去经营和照管，以至于在所谓的爱情被毁灭时连抽身都还未曾学会。而现在，学会了无时不刻的盼望着能珍惜眼前人也被眼前人珍惜从而从此长相守，也懂的了谦让和责任。而现在，能全身心的爱着你也被你这样回应着，不顾一切又有何妨？若是真的就这样了一辈子，大概连自己都会佩服我们爱情的伟大吧？

      我一直很惊讶当你我肌肤之亲的时候产生的那种感觉，不知道为什么会每时每刻的都想要紧紧的抱着你，恨不得紧得想要嵌入你的身体，有时候亲吻的时候甚至舍不得呼吸，仿佛空气都阻碍了我跟你，你信不信都好，这真的是从未有过的感觉，当隔着赤道与两个大洋却无尽的想你时，我们有过的拥抱与亲吻却变成了我愿用一切去换取的美好。你不会知道我有多害怕失去你，就想你不会知道我有多爱你一样，无论什么样的副词添加在我爱你三个字里距离我想让你知道的爱意却还差了十万八千里呢。好吧，我爱你~~

     谢谢你让我总是感觉到甜蜜，谢谢你每次争吵过后都让我知道那是因为你爱我，谢谢你的一切付出，那些我发现的和因为太笨还没有发现的。。谢谢你跟我个机会让我相信我们之间的童话，谢谢你愿意耐着寂寞依然在等我。谢谢你爱我。。。你乖乖的等着，让我花尽心思的去回报你对我的爱，让我把我的爱全都射给你。都是心甘情愿的，都是在所难免的，估计这辈子还真的不够呢。

                                                                                                         何侃

                                                                                                      2010-12-26

昨天看他演唱会 沙哑的唱完浮夸

不知道听过多少遍多少版本 竟然这次才听懂最后一句

我非你杯茶也可尽情地喝吧

难道不是解了渴就好么？

刹那已经十一年

竟奢望当初用结束开始的一个开始能换来冥冥中被注定的现在

即使这样的注定是由自己强加上去的

已经习惯了对爱情二字嗤之以鼻 却从未对它失去期望

只是因为知道了它的模样 来的时候判断起来没有了太多难度

哪怕去的从来都那么快

要是你愿意下个小决心赌这么一次

真的不得不笑着跟你说你赢定了

我抽烟我喝酒我没事儿还打个麻将

我也可以不抽烟不喝酒连麻将都不打了

多大点事儿啊

其实你究竟有没有意识到在你过了二十七岁我快二十八岁的时候能隐约感觉到爱情这东西是件蛮不可思议的事儿？

至少我感觉到了 至少我也意识到了

太多太多的我喜欢你你不喜欢我你喜欢我我不是那么喜欢你的故事每天每夜翻翻覆覆的折腾来折腾去把你我对爱情的向往打磨的已经快让人失去了欲望

你却连自己有没有一点点喜欢我都不知道

哥不写了！！！！！！！！！！！！！！！

除非硬要用成败之类的标准去界定动机 衡量得到与付出 

是不是因为都习惯了当看到或者身临其境那些悲催的结局时就压根想不起来那些暗涌让人发热的开始与过程？

大概几年前还觉得世人对于男女感情的偏执有时候美好的同时也蛮可怕

可是到了现在愈发的觉得原来人们总是预先设置好了答案 然后通过反推去寻找问题以及提问的人

吹毛求疵 模凌两可的整个求解过程让人变得面目可憎

是不是忘了怎么死心塌地？

是不是习惯了以为自己就是那个有资格评头论足的人？

没写完。。没人看。。明写

看完inception就连着做了几晚怪梦

怪的我都不好意思说

我进了谁的梦

谁在我梦里

为什么我妈在梦里被捅了一刀。。。谁捅的？

临近七夕 身在国外却对这国人的节日心惊胆颤

不停的回答身边的人其实早就已经放下了

事实上的确是放下了的 不然呢

只是遇到这样的黄道吉日难免失控的回忆

都五年了

这些年来的一切 竟需要细细的分辨一下 哪些是回忆 哪些是被实践篡改过的

哭笑不得的是人的记忆总是会不时的犯贱

那些美好的记忆总是有失焦的时候

倒是剩下的那些痛苦会格外的清晰

每当过去侵入了现在 总是连带着当时的一切 或鲜活 或黯淡起来

以后也就按部就班的失去了控制

失控何尝不好 反正生活没有太大压力 压抑之后的爆发总会让人上瘾

就像太久没有爱人在心中积攒的爱一样

终究会一涌而出

受不了的反倒是对方了

两周前 她喝得兴起 路上抱着我 嚎啕的哭 我看着她心碎

前些天 他突然打电话给我 竟然也在哭 第一次一个男人跟我哭 我知道他的心也碎了

他俩一起五年 本是羡煞旁人的一对 眼泪流的让我嫉妒

你跟我一起一个月不到 也整天哭

真的对不起 猜来猜去猜不出真正原因 你跟我说已经哭的习惯了

我呢 明白爱已无所为 压抑难过心碎却怎样都哭不出来

只愿早些放下往事 从此收起真心谁也不再给

只是很怕哪天有人用真心来换

我也不敢给了

深知人都是犯贱或是贪心的

祈求着得到一样事物 轻易拥有了却想要更多

却忘了怎么去珍惜

等到失去吧 如果哭有用的话

题目说的是为你我受冷风吹

梁静茹周华健杨宗纬为我唱了整整四天

深情悲伤被唱尽

却想要陈奕迅能唱一次

莫文蔚也可以

我保证哭给你看…

好像从来就不喜欢小宠物

除非温顺如萨摩

其实萨摩耶不是温顺 听说只是脑子容量不大而已

一姑娘突然联系我说有猫需要寄养一晚

其实本想拒绝 只因家中木地板冰冷 加上我又不知如何讨它欢心

却因寂寞作祟 你陪我一晚也好 不要影响我睡觉就是了

回家路上 副驾驶座上的你突然开始叫

天哪 我一直以为你是哑巴猫 你怎么就开始喵了

该怎么去形容你的叫声 几年不曾有过的心软的感觉被你几声猫叫统统释放出来

越叫越软 连车都不会开 赶紧靠边停了

一顿爱抚安慰 说一堆好听的给你听 最后不得不跟着你叫 你却越喵越软

你让那些关于前女友痛经时打电话给我诉说后我的那种无能为力感顿时涌上心头

你却只会直勾勾的望着我

早知道不带你回家了 我知道你多怕陌生的房间 连个地毯都没有 我又是个没养过猫的人

实在难为你了 明早就送你回家 路上别再叫了…

跟你一夜情 却会如此感情泛滥

不如养只猫 至少有叫声可以牵挂

放心放心 我会对你好…

把两件事联系起来说似乎能更有体会一些

首先是一个跟男朋友去了美国的姑娘说时常会梦见我

忘了去问梦的内容 回了一句要有多牛逼才能时常的梦见一个人

难道不觉得时常二字分量太重？

然后是前些天又梦见过去那位

内容依稀记得依旧催人泪下

唯一能做的只是梦醒后在模糊中强迫自己去记住那些片段

谁知还是似有还无

一丝不挂被听了几百遍

什么青丝绳索之类又何必对号入座

日子里的一些事物注定是时间的天敌

每个人都经过

每个人都不会在得到

却还想要

于是变得不知足 于是变得靡不有初鲜克有终

思想在变老的过程中

每次回忆过去的一切的时候 开始变得常常要去分辨一下

哪些是记忆 哪些是被时间篡改过的记忆

更甚至 一次噩梦过后 很久未曾被挖掘出的记忆又被抹的一干二净

再也不被称为记忆了

只是记忆也会时不时的犯贱

美好的那些总有失焦的时候 倒是那些痛苦会格外清晰

于是乎每当过去入侵现在 也就是所谓的爱屋及乌触景生情的时候

总是夹杂着能让当时的一切或鲜活或暗淡的情愫

只可惜这样的情愫不是纹身 终究迟早被时间偷偷拐跑

连叹息的机会都不会给你

你却根本停不下成长 变老

一直觉得没有比相依为命更靠谱的词汇

甚至没有词汇比它更有油盐酱醋的味道

我说的这么苦口婆心 竟然没有人知道我在说什么

……

怕什么？

我告诉你我怕什么

挺简单的事儿

我怕我喜欢你了你没喜欢我。。然后不让我知道

how about just let go me if u r not that into me?

why u waste ur time on me?

what do u want from me?

plz dont treat me like i treated everyone else before…

i desevre better than that…

又是两部讲述偏执的片子 偏执的都变了态

不再去说偏执了 毕竟片子本身就是要讲述如何偏执 毕竟只是片子

放在一起来说 只是因为很喜欢两部片子的开场

那场浴室里的欢愉连通过特写处理过的水珠都充满了爱

对生殖器结合时的特写甚至超过了九歌

当时看的时候很难过 因为清楚的知道不会有机会做一次这样的爱了

之后片子后半段的变态偏执描写除了暴力血腥 丝毫没了别的感觉

白夜行不一样

孙艺珍不可能露点 露了背已经不错

而且不是做爱 孙艺珍被换着姿势的不停的干着

更何况 男主角的抽插之慢让整个片段显得很做作

于是孙艺珍的表情一直很痛苦 甚至哭了出来

好吧 她表情痛苦不是因为男主角不肯插的快一点

可问题是 你一个大男人只知道埋头苦干 不对 只知道埋头慢慢干

女生痛苦成那样你也不问问？连我都好奇她在想什么了

做一次爱什么时候变的如此奢侈

做完了 发现不是爱 如何是好？

我想你 然后我才会想要你 这是两回事

你给了我 我还想要你 这不关欲望什么事儿

嘘寒问暖遇上了冷暖自知 连自己都会烦自己

在一起开心就好了。。。这是我当年骗人上床的台词

从一姑娘嘴里说出来实在忍不住唏嘘两句

i wanna tattoo ‘my life without me’ on myself

but all of my aussie friends thought that doesnt make any sense..

you guys kidding me?

that means for some time now,i have grown used to being dead!!!

how simple is that?

as u know, i was unable to let sth go and remain on the horizon.

but when the apperently idyllic relationships are over, their love has died,not mine.

the huge mistake i made was as time passes and our paths continue to cross,

the past festers and torments them,like an infection.

how about just move on,carefree,with a new zest for life.

just like right now,go to gym,cooking for myself everyday , doing everything alone.

im really hungry to make up for lost time and keen to forget the past.

why should i always let chaos get into my life?

dont try to judge my eng~i dont care the shit~