挥霍

 

这个三月 跟囊中羞涩一起纠缠我的 是变得有些难以琢磨的工作

于是整个人毛躁的不行

无奈 调节能力太强 没有人看的出来

实在不想因为这些影响了生活的节奏 还有情调

大不了到别处发挥余热…大不了赋闲在家 兼职做个园丁 滋润别人

所幸王老师懂事的厉害 小日子倒也融洽…

 

前两天参加了婚礼 做兄弟 第一次

双方奉子成婚 倒也般配 于是尽心尽力服务了一天

认识了很多人 接触了很多事 都是些不关己的 随便说说

一直以来 我们的借口都太多了

想爱 不敢爱 爱着 又要去产生困惑

因为大家都太年轻 也因为太低估自己未能定性的贪念

谁也不愿退一步来说事儿 怕什么?

怕经历不起 怕最终会抛弃 辜负了现在浪漫的想象

于是所有的开始和结束都可以自欺欺人的在缘分和感觉方面找到蛛丝马迹

当然也有对缘分的另外一种理解

你可以跟他两情缱绻 却不得不为了另一个他在分开后去回忆与他的若干细节

只是为了证明自己的真诚和对方的不真诚嘛?

再换一种说法 为了让你相信我说的

是不是你的潜意识里 受骗比不爱是更不能让你接受的感情吧?

不知道你什么时候才能学会 对于爱情 我们实在没必要去苛求什么…

我没有一丝谴责你的意思 甚至不能用谴责这个词 这个你要理解…充分的理解

我也知道这样挺好…得不到的自然完美 我们都不甘现实的沉闷 也承受不了孤独寂寞

只是担心你事后说痛苦 早已到了为自己行为负责的年龄

如果能为欲望也负上责任 也就不会再用爱这个字养活本就不安分的自我了

真想看到你如释重负的样子~~~

 

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来点图怎么样?仅仅为了安慰那位不能用苹果机贴图的人

i’m ok…i’m always ok.

only death can change us…随手贴一张

 

jim carrey也要转型 还是喜剧转惊悚..

 

连吃饭的欲望都没有了…甚至吃了两天麦当劳

这个好这个好!!有justin的~

 

Mena Suvari <domino><american beauty>

喜欢她因为她有个大额头…很像某为同学..

觉得她这么小已经有了Cate Blanchett 影子 或者别人?

怀念一下 她要是不自杀 红字也许不会那么经典…

有奖问答时间:她是谁?

…好吧

 

最后推荐一首christina Aguilera的save me from myself~

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昨天看上一双鞋,差不多700

今天下了狠心 去买

没想到…竟然打3.8折

过两天就三八了 少妇们 辛苦了

 

回来11天 一直在挥霍

星期四 grace生日 没喝多少 只到12点

星期五 陪客户喝 摞倒三个 到1点 直接转战艳子生日 4点

星期六 小圈子聚会 吃吃喝喝又到4点

就这样 时间 积蓄 身体状况 肆意的挥霍着

 

没有人告诉我 我犯了致命的错误 不该视时间不存在 认为从一天到另一天都是相同的,一年到另一年也是一样

其实到头来什么事都可以发生 我根本不知道自己什么时候归西 却一直将生命视为一口永不枯干的井

失忆越来越严重 根本忆不起在西安的某个下午 上海的也不行了

努力了半天 都是些支离破碎的片断 一闪一闪的

只是每天辗转难眠的时候 总觉得似乎还有无数次机会 总觉得还有很多可以任意挥霍

然后四周如此寂静 似乎能听见以前浪费的那些时光穿梭的声音 夹杂着生命流失的声音

于是总是失眠…这个时候总是没有任何外力可以求助和干扰

是不是一定要到灯枯油尽的时候 才能看清自己为了什么才被生了下来

是不是只有失魂落魄的时候 才能听清内心深处刻骨铭心的欲望

如果真的可以 也成啊~

 

那所谓的爱情终究不过是等待发生的意外

亲密也不过是自欺欺人的谎言

而我们不敢接近的真相却成了我们想赢的游戏

不想做那所谓的爱情的恍惚者 因为不想无知 不想连需要什么都不知道

也恨不下心做那所谓的爱情的攫取者 虽然自私 却没有自私到肆意播放承诺的地步

于是成了名副其实的自我放逐人士 能给别人的只有假相了…

 

太久不碰文字 看着都假

只能越来越卑微

越来越…