mi vida sin mi

把两件事联系起来说似乎能更有体会一些

首先是一个跟男朋友去了美国的姑娘说时常会梦见我

忘了去问梦的内容 回了一句要有多牛逼才能时常的梦见一个人

难道不觉得时常二字分量太重?

然后是前些天又梦见过去那位

内容依稀记得依旧催人泪下

唯一能做的只是梦醒后在模糊中强迫自己去记住那些片段

谁知还是似有还无

 

一丝不挂被听了几百遍

什么青丝绳索之类又何必对号入座

日子里的一些事物注定是时间的天敌

每个人都经过

每个人都不会在得到

却还想要

于是变得不知足 于是变得靡不有初鲜克有终

思想在变老的过程中

每次回忆过去的一切的时候 开始变得常常要去分辨一下

哪些是记忆 哪些是被时间篡改过的记忆

更甚至 一次噩梦过后 很久未曾被挖掘出的记忆又被抹的一干二净

再也不被称为记忆了

只是记忆也会时不时的犯贱

美好的那些总有失焦的时候 倒是那些痛苦会格外清晰

于是乎每当过去入侵现在 也就是所谓的爱屋及乌触景生情的时候

总是夹杂着能让当时的一切或鲜活或暗淡的情愫

只可惜这样的情愫不是纹身 终究迟早被时间偷偷拐跑

连叹息的机会都不会给你

你却根本停不下成长 变老

 

一直觉得没有比相依为命更靠谱的词汇

甚至没有词汇比它更有油盐酱醋的味道

我说的这么苦口婆心 竟然没有人知道我在说什么

……

 
 
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怕什么?

怕什么?

我告诉你我怕什么

挺简单的事儿

我怕我喜欢你了你没喜欢我。。然后不让我知道

how about just let go me if u r not that into me?

why u waste ur time on me?

what do u want from me?

plz dont treat me like i treated everyone else before…

i desevre better than that…



 

又是两部讲述偏执的片子 偏执的都变了态

不再去说偏执了 毕竟片子本身就是要讲述如何偏执 毕竟只是片子

放在一起来说 只是因为很喜欢两部片子的开场

 

 

那场浴室里的欢愉连通过特写处理过的水珠都充满了爱

对生殖器结合时的特写甚至超过了九歌

当时看的时候很难过 因为清楚的知道不会有机会做一次这样的爱了

之后片子后半段的变态偏执描写除了暴力血腥 丝毫没了别的感觉

 

 

白夜行不一样

孙艺珍不可能露点 露了背已经不错

而且不是做爱 孙艺珍被换着姿势的不停的干着

更何况 男主角的抽插之慢让整个片段显得很做作

于是孙艺珍的表情一直很痛苦 甚至哭了出来

好吧 她表情痛苦不是因为男主角不肯插的快一点

可问题是 你一个大男人只知道埋头苦干 不对 只知道埋头慢慢干

女生痛苦成那样你也不问问?连我都好奇她在想什么了

 

做一次爱什么时候变的如此奢侈

做完了 发现不是爱 如何是好?

我想你 然后我才会想要你 这是两回事

你给了我 我还想要你 这不关欲望什么事儿

嘘寒问暖遇上了冷暖自知 连自己都会烦自己

在一起开心就好了。。。这是我当年骗人上床的台词

从一姑娘嘴里说出来实在忍不住唏嘘两句

 

 

 

 

 

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for some time now,I have grown used to being dead…

i wanna tattoo ‘my life without me’ on myself

but all of my aussie friends thought that doesnt make any sense..

you guys kidding me?

that means for some time now,i have grown used to being dead!!!

how simple is that?

 

as u know, i was unable to let sth go and remain on the horizon.

but when the apperently idyllic relationships are over, their love has died,not mine.

the huge mistake i made was as time passes and our paths continue to cross,

the past festers and torments them,like an infection.

how about just move on,carefree,with a new zest for life.

just like right now,go to gym,cooking for myself everyday , doing everything alone.

im really hungry to make up for lost time and keen to forget the past.

why should i always let chaos get into my life?

 

dont try to judge my eng~i dont care the shit~

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那夜夜的情

一部新电影 一本新书 一张新专辑
出现在豆瓣上立刻引来无数评论
换着花样变着字眼的寻求着认同
文字 音乐 影响始终是一个人借助集体的力量展现私人的偏见
没事动不动寻求灵魂相通 不过是想象中的乌托邦
不如三俗的说白了
肉体的彼此触碰与交融 诉说与满足最原始的欲望 然后再殉道与自我
多美丽
你非要说这样对不起爱情
只是荒芜早已在心里漫山遍野
又何必言之爱情
 
几年前不曾懂得何谓寂寞
现如今被空虚玩弄的体无完肤
我要是告诉你我还记得你家号码 会不会吓到你?
其实没那么恐怖啦
都2010了 我开始一个人去健身 一个人跑去纹身 一个人在家灌自己啤酒
你得享受这些
就像我享受纹身的疼痛感一样
he will cry out all the tears for me…
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真对不起 让我抱怨一下

真的很少抱怨生活 毕竟活着已经不易

结束一段关系实际上还是能从中学到些道理 这个没什么好抱怨

诅咒对方也好 祝福对方也好 总之都不会应验 那是别人的生活

搬了新家

还未来得及收拾 洗衣服时淹了整个房间

连楼下也遭了殃 老太太跟我一起哭

房间变得更乱 却不能收拾

给老太太400块赔偿

再给地毯公司600块清理费

到底是麻木让我无动于衷

还是说根本什么也做不了

只是实在希望2010年能微微的比2009稍微好一些 哪怕只有一些

我会清心寡欲 循规蹈矩 只望能从中获益

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墨尔本的鸟四点就开始叫

能用的词很多
寂寞也好 空虚也好 孤独也好
这些个情绪氤氲起来总希望有所记载
 
若是真要生拉硬套
原本四十度的天气从没了牵挂那天开始就天天下雨
持续了一周 倒也应了心境
 
一片关于26以后该如何如何的文章很不幸的在我27岁之后才被发现
始终觉得27岁才是真正尴尬无比的年纪
1,把重返校园充电认真列入计划,并在30岁前再次毕业。
我承认目前还在所谓的校园里面完全是一种逃避生活现状的行为 只不过还是希望等生活稳定下来在学些什么 master还是要混到一个的
 
7,硬性储蓄收入的30%,哪怕只能坚持一年。
十天前还觉得若是一周存一百进了银行 至少一两年后有些积蓄 婚礼至少可以小题大做一下 现如今…钱依然要坚持存一些的
 
8,学会与小孩相处,或者学会与老人相处。
尊老爱幼已经成了脆弱的一面 看到孩子就开始幻想 跟老人相处又觉得岁月催人老
 
10,不再期待什么,但清楚知道自己需要什么。
这个真做不到呢
 
17,每年体检一次,和陌生人发生性行为以后马上加检一次。
前者可以做到 后者较难
 
22,26岁开始,好身材的标准是小腹不突起。
所以我开始不吃不喝 望腹中胎儿早些夭折
 
25,把一个无论在任何情况下都会接你电话的朋友,写成你的紧急联络人。
人都是要睡觉的
 
36,26岁以后,半年没有 性生活 将成为一种常态。
自己动手已经成了美德
 
37,26岁以后,没人会把你床上的笨拙不配合当成纯情。所以,与其扭捏作态,不如找准G点
始终把为人民服务放在首位
 
38,别一天尽和人、尤其是网友扯什么爱啊情的,需要通常只有单纯的两种状态:想看她脱裤子和想和她过日子。
我也是这么想的 问题是我怎么想有个屁用
 
39,看到喜欢的人就去接近、去搭讪,26岁以后,面子是次要的,拒绝之后反正谁也不认识谁。但26岁以后留下的遗憾,往往会发展成心病。
问题是要有讪可以搭才好
 
43,26岁以后,比孤独更可怕的是麻木。
没关系 我好想二十四就开始麻木了
 
48,不要再把很爽的性等同于真爱——哪怕已经连续爽了一个月。
不知道会阳痿多久
 
 
 
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老年痴呆症

上了车拿着家门钥匙在车上乱捅一气,硬是找不到钥匙孔

下了车拿着车的遥控对着家门就按,门怎么都开不了,怪了

停不下想东西 想那些不该想的

客人点完单后直接问客人:你刚才点了什么?

原本一顿不吃饿的难受 如今可以三天就吃一顿,吃完还犯恶心

对感情类的东西产生极度厌恶感 见到同事就说

never never never fall in love,you will be so die…trust me

 
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